溪子湖畔

在听广播的时候听到了这首背景音乐，迫不及待地去下载，然后循环播放。
“没必要回想刚刚下大雨的黄昏，此刻夜空只有美丽的星辰。”
翻动着书页，透过窗户看到远处的路灯透过树叶投下的影子。
斑驳。破碎。却又那么让人心生温暖。


只有工作日的图书馆，才是我乐意去的，那份安静里充满了朴质的气息。
架起金边眼镜的老者们，在书架前挑走两三本书，拉开边上的椅子就坐后研读。
我忍不住偷偷观察了隔桌的老人，他面对着我而坐，非常投入地阅读着。
他把书本摊平在桌上，手压着书，头凑近书本，凑得很近很近，彷佛鼻尖要贴到纸张上。
他不时还会捏着眼镜，缓慢得在书上移动着，就像个大侦探在寻找着蛛丝马迹。
我不禁料想，日复一日，这些老者们，是不是都会在这儿孜孜不倦，直到满鬓斑白映残阳……


窗外，雪一直在下，忽大忽小。雪花一片一片，飘到地面上便消失不见。
突然地，我想到了棉花糖。想到了幼熙办公桌上那一只只装满了五彩棉花糖的透明宝盒。
打着蓝底白色小花的伞，行走在这样的天气里，冷风呼啸而过，竟没有太多寒意。
“走过了甜酸各一半的旅程，我单薄的心才能变得丰盛。”
视线总是熙攘而纷杂，匆匆路过的沧桑行人，湿嗒嗒的柏油路被镀上了一层光泽。
幼儿园的孩子们，有额头贴着闪闪粘纸的，有啃着香喷喷肉包子的，在公车上欢声雀跃。
总会在为现在烦恼、为未来迷茫的时候抱怨生活，这些可人的小风景直到今天才抓牢。
这无法停止的雨和雪，虽会下得满街泥泞，却也洗净了一颗颗的小忧心。


走回到长长的路上，我们还是原来的我们，那些乍喜乍悲，只有彼此懂得。
当放弃的念头在门缝悠然一晃，炽热的爱就被我们狠心关进了黑房。
她唱着：“心会累爱会冷，这是感情必经的过程。只是有人就放弃，也有人愿意再等。”
于是，我们便一起等，等到了无数种理由等到了无数个感动，让爱再沸腾。
经过一层层蜕变，暮然回首的痛楚里，亭亭出现的是你我的年华。
再去翻看麻麻桃空间里的婚纱照时，看到的是这对新人的爱怒放成一片锦绣。
祝福他们，让幸福延续。


年少，我喜欢自由。
现在，我更喜欢两个人。
小印泥等待着为它而生的篆刻。
哈根达斯融化在嘴里变成了暖暖的恬蜜心语。
嗯，就算很在乎自尊，我们依赖彼此，不得不承认。
互不相让。还是相爱。

这些天，总是做着同样的梦，这一段朦胧斑驳的梦境反复在脑海中放映。

一个活蹦乱跳的小女孩，被爸爸牵着，走进那个偏离闹市的大院。

院子里的老人们，三三两两挨着坐在藤椅上晒太阳，脸色显得暖意洋洋。

他看到小女孩时，总是会露出欣喜的表情，会迎上前来摸摸她的头，唤着她的名字，塞一把糖果在她手心，然后夸她乖。

那双眼睛虽然和常人的不太一样，却能洞悉着这人世间的温存，流淌出和蔼慈爱的目光。

那透明如琉璃般的阳光，从头顶上洒下来，周围渐渐被金色团团包裹住。

发生在梦里的这一切，其实就真实地存在过。

只不过它们被冠上了一个“曾经”的标签才会让人心生遗憾。

身体的缺陷让您几乎大半辈子都独自在敬老院里孤寂地渡过。

周围相识的老人们都在哑然暗泣，那个傻老头嘶声竭力地喊着哥哥你在哪里。

大家都夸着您的为人品行如何令人尊敬。
可惜风烛残年，您始终一个人，膝下也无儿孙。

举行告别式时，隔着玻璃看到安详的容颜，那些光景里的记忆，便不断浮现在我眼前。

您那双只能看见一丝光线的眼睛、和蔼的面容、滔滔不绝的言语和爽朗的笑声。

然后您会安慰地说：小希也是我的小孙女啊，这孩子长大了一定会有出息。

于是我的泪水就止不住得流……

安息吧，我敬爱的小爷爷。

一路走好。

陈村说：人到长大了才知道，能够看着梧桐片片落叶而寂寞，是一天中的好日子。

此刻的我，盘腿坐在床上，背靠着墙壁，听对楼在装修的人家嘈杂的闹腾声。

忽阴忽晴的天气，阳光偶尔洒到我床铺上露个面，惊扰我的朦胧睡意。

光线覆盖到我的脚丫，有点儿暖意。心里却凉凉的。

呵，窗外的阳光如此明媚，而我却宅在这个狭隘的空间里浪费着大自然的光芒。

一股油然而生的悲哀。

9月，在我还没来得及细细回味、小心翼翼地记录下点什么的时候，就已忽而掠过。
又换成了平刘海，有点儿傻气的米莱款，用全新的形象迎接又一轮新生。

走在学校不太容易被认出。或者说我不主动打招呼，就基本与相识的朋友擦肩而过了。

其实我挺喜欢像这样的默默路过。连一个对视的眼神都省去。

学生组织的工作，已不沾手。趁着自己还没开始讨厌社联，果断撤了出去。

本想在悲愤与痛恨达到高潮时，借着挥斥方遒的劲道，洋洋洒洒写篇文骂那些个小人。

还是收住了。因我骨子里的那点清高。不与其同流合污，道不同不相为谋。

我感谢上苍让我看清了一些身边埋伏着的丑恶嘴脸。
即便是用整整一年的心血付出换来的惨痛教训。

那天ZCX也说我：对于这个险恶的社会，你还不够圆滑。
我依旧是那四个字。我学不会。我那疾恶如仇的脾气，与生俱来般根深蒂固。

对于那些明知故意的冒犯、暗地里的落井下石。我会毫不遮掩的摆出自己的憎恶态度。

我还是会回复许多外校外联和商家的短信，告诉他们新副部的联系方式。也算仁至义尽。

几个昔日的同事，现在也只是单纯好友的私人关系。

我的生活回到了能够自我调配掌控的状态。
也能摆脱那种时刻待命、不断被扰的忐忑情绪了。

终是划清界限了。

比起那段辛酸纠葛、哭喊挣扎的日子，像现在这样生活，多好。

可总是少了些。在那些被我浪费掉的光阴里。
少看了多少书，少听了多少歌，少写了多少字，少观了多少景。

这种因缺失而魂不守舍的心情，就像提起了笔却没灵感那样难受。

给自己心理暗示，要与司考培养感情、索性不再关注新歌、不去妄想飘渺的旅行……

而看到网上的照片，他们和她们在异国他乡飘荡着，偶尔驻足欢歌。我又是满眼的歆羡。

内心的空洞越来越大，我害怕自己整个的欲望都被吞噬掉。

然后留下一个空空的躯壳，大家眼里所看到的，就是它正在代替着我，残存于世。

当得知双节的小长假达8天的那刻，我是多么欢心鼓舞。
如今却守着这零零总总的11天，每天心不在焉地呼应所谓充实，同时又充满了罪恶感。
  
  
明天就出发。哪怕形影单。

我有什么理由浪费窗外这么好的阳光？

沉滞的感觉总是在阴天里悄悄聚拢，而在阳光下静静消散。

若不是用手指拭去眼角微泛的泪光的刹那，暖暖的液体温润了心底，恐怕我又会将这份久违的感动耽搁。

多久了，敲键盘码字，这份闲适的时光，愈渐在消亡。

懈怠于记录，而后忘却。珍贵的回忆瞬间，便如沙尘飞逝。

今天，气温突然骤降，项颈间盘起新置的长丝巾，单肩跨着大包沿街慢慢步行回家。

简约的黑白色在风中飘起，把我从喧嚣的心境中拽了出来。
冷静长时间来杂乱的思维，直至凉风御肩，荷香盈袖。

时间总在无限地向前延伸着，转眼便已经一年半了。

去年春暖花开时节，“丰与同路”爱心募捐和整理录音的忙碌身影，依旧那么清晰可辨。

那段日子之后，也不忘时常点开“周丰，加油！”的新浪博客，询问义工姐姐们，了解最新情况。
多少次想去探望，都因病情不稳定而没能达成愿望。
我一直等，终于等到了昨晚YJ的短信。

下午，在整洁的屋子里见到周丰的时候，我不由得露出了无比欣慰的笑容。

才午觉起床，揉着惺忪睡眼的大男孩。
虽因为口腔排异阶段还戴着口罩，却丝毫遮盖不了他康复期间轻松闲适的心情。

我们围坐在桌边，听周丰妈妈娓娓道来这一年多光景间每一个紧绷心弦的时刻。

整整一年，住院、化疗、骨髓移植，从瑞金到道培，一家人饱受了太多的艰辛与痛苦。

感动至深的是周丰姐姐在手术阶段的勇敢无畏，周妈妈回忆起那句话的时候，不禁湿了眼眶。

她说：“妈妈，如果弟弟走了，我也只留下了你一半的生命。”

周妈妈边说边用纸巾抹着泪水，她的话语也出现了颤音。
那一刻，我的泪也止不住夺眶。

整个手术过程中，姐姐强忍着剧痛，汗如雨下，却不忘反复叮嘱医生“一定要抽足量的骨髓液。”

周妈妈说，姐姐伟大的爱，就连在道培的医生们和病友们的眼里，都竖起了一块丰碑。

庆幸命运为这对姐弟打开了一扇窗，让姐姐的身体变得比以前更好，让周丰也重获新生。

临走的时候，把自己很喜欢的一本书，《像烟花那样绽放》，作为鼓励之礼送给了周丰。

但愿书中一出出生命的精彩片段，能够带给他源源不断的力量，也唤起他对文学路的前进步伐。

没来得及在书的扉页上写上题赠：
“周丰，要让自己的生命像烟花一样，绽放出绚丽的光彩。”

我又想起了周丰姐姐向大家问好时的笑容，如水般绽放，美丽似烟火。

这件温暖的小事，让我在阴天里，依然感觉到心被阳光紧紧包围。
 

下午4点，忽然发现右耳的紫色蝴蝶耳钉掉了一只。

眼泪开始乱飙，没有办法控制止不住的心慌。

我满世界寻，只找到了耳钉背面的固定夹和塑胶套，没有主心骨的影子。

是不是它和你一样，明知道对我而言意义那么大，却故意要让我死心，赶我离开。

信物。信念。都那么不合时机地给我浇冷水。
庆幸耷拉不会走路，我还不至于崩塌。

   
  
我也想成为你可以依靠的肩膀。

而你却选择了站在离我最远的地方。

不要低估了女生面对现实的勇气，更何况我不是一般的女生。

我坚定地告诉自己，我更喜爱青楚了，而我现在要成为另一个钱小样。

你听好了：我会用惊人的韧性坚持我的等候，直到自己被晾干在一边直到枯萎。